Yonkie asustada

No. No puede ser. Estoy empezando a sentir esa maravillosa sensación que tanto he leído sobre ella y cantado. Y no me gusta.
Todo empezó por el simple hecho de empezar ha hablar con una persona y después ir quedando como algo rutinario y después besadlo como algo normal. Yo nunca he buscado eso. Nunca pensé que sentiría las putas famosas mariposas recorriendo mi estomago ni tampoco que sentiría esa sensación de montaña rusa dentro de mi. Esa una sensación mareante, una sensación que no la quiero dentro de mi. No quiero que alguien me entre tan profundamente en mi interior, quiero que salga ya de mi. Sal, fuera, No.
No quiero que mi corazón vaya a mi, no quiero que mi felicidad se base en cuando me manda un mensaje sin sentido o cuando me abraza sin razón no cuando me corta las frases o cuando se ríe de mi o cuando me hace cosquillas oh, oh dios mierda, estoy sonando como las típicas chicas cursis de las que llevo riéndome de ellas desde que tengo vida y existo.
Me siento como una enamorada estúpida y no lo estoy y tengo ganas de chillarle al mundo que nunca voy a caer pero estoy sintiendo que me estoy precipitando hacia el bordillo, hacia el punto de salto y nunca he tenido vértigo pero estoy sintiendo esa sensación de que si.
Nadie podría creerse que la zorra monumental de Anna esta cayendo en el tópico. Mis amigas se alegran y yo debería de hacer lo mismo pero estoy demasiado aterrada por las consecuencias que no puedo más que gritar y esconderme. Huir, ahora debería de huir pero esta sensación es tan extraña que me hace pedir más. Es una droga sin fin y yo solo soy una pobre yonkie asustada.