Flores de primavera en otoños.

Sentada en un parque, habitaba una mujer. Sentada en el columpio vio en un instante la vida pasar. No es el que se moviera, ni que se inmutara pero dentro de su mirada podias intuir esos pensamientos llevaba meditando tanto tiempo.

A su alrededor las hojas del otoño ya caídas y rotas anunciaban un invierno anticipado. Todo el entorno de la mujer estaba muerto. Quizás como ella, quizás solo fue coincidencia pero ella no se daba cuenta. 

El columpio de al lado empezó a balancearse sin venir a cuento. Ella tampoco se inmutó. 

El humo que desprendía su cigarro le tapaba el campo de visión de lo que estaba pasando, pero ella tampoco dio ninguna señal de preocuparse. 

Sabia que era su hora, sabia que en pocos segundos todo se volvería oscuro. Ella lo había planeado así, ella quería que su final fuera de esa manera. No tenia nada más por lo que mantenerse viva en el mundo, todo  se había desvanecido del día a la maña, como un niño cuando se da cuenta que el caramelo esta podrido. 

Podrida se encontraba ella, sin vitalidad, sin energías solo con las ganas de desaparecer iguales que las que le habían llevado a esa situación. 

Pero cuando ya esta cerca de que el corazón le dejará de latir todo se paro. 

Las hojas volvieron a su color verde primaveral, los arboles volvieron a cubrirse con sus majestuosas hojas, las flores empezaron a florecer de ese color rosado azulado, la hierba del suelo ya no parecía muerta. Era como si se hubiera vuelto a un día de primavera. 

Y a su lado, el columpio que no paraba de moverse apareció una persona. Era él. Era su padre, pidiéndole que no abandonara la vida. Pidiéndole que sacara fuerzas para hacerle orgulloso, Pidiéndole que luchara por ella y por él. 

La mujer, dejó verle la cara. No era una simple mujer, era una muchacha de no más de 20 años aunque su pose seria aparentaba más allá. 

Ella, no sabia que creer, pero de pronto esa imagen se desvaneció y se levantó al lado del columpio con toda la ropa manchada, con todo muerto de nuevo pero con una pequeña flor a su lado. 

Una flor que le recordaba que esta viva, que le aseguraba que realmente había pasado todo aquello, en su imaginación o no. 

Aquella flor le devolvió la vida que se le fue hace dos meses. Esa flor era su esperanza hecha realidad.
Nunca se sabrá si de verdad eso pasó más allá de ese parque pero eso le sirvió para coger fuerzas y siempre será su deseo más oscuro y esa ilusión que siempre esconderá dentro de su flores. 

Arboles y verduras

3 de noviembre de 2015.

Querido diario: 

Hoy, gracias a Facebook me he acordado de lo diferentes que eran las cosas hace dos años, incluso hace uno. Hace dos años no quería ni oír la palabra "amor" y ahora si no la tengo cerca, no reacciono. 

Me acuerdo perfectamente de mi "yo" anterior, que nefasta persona que era! Pero creo que poco a poco me he ido puliendo hasta llegar a ser lo que soy ahora. 

Mucho de ese cambio se lo debo en parte a mi madre, por cabrearme y querer cerrar la boca a ella y a mi padrastro. Por mucho que daría mi vida por ellos, he de decir que no son el mejor ejemplo de ayuda. También a mi padre biológico, por enseñarme como es realmente la sensación de que te partan el corazón en mi pedazos y convertirme en un pedazo de ellos en la acción, pero a quien más le debo de todos es a Eudald, mi novio. 

Si, ya se que es muy típico que digan eso de la personas que tienes justamente a tu lado pero, el otro día él me planteó una pregunta y me dio que pensar. 

La pregunta fue que qué me había aportado el en mi vida actual y mi respuesta es que él me enseñó a dejarme querer y querer al mismo tiempo. No es ninguna tontería. Cuando llegas a un punto de tu vida que ya no te puedes llevar más decepciones porque no puedes aguantar-las, te cierras en banda y no dejas ni que entren ni que se acerquen y rechazas tu también cualquier tipo de aproximación hacia alguien. Te conviertes en alguien hermético, un muro fuerte y alto y él vino, con sus rizos, su sonrisa, su cara de empanado por la vida y descodificó el número secreto para entrar a través de mi hermeticidad. Entró y me enamoró. Y me dio fuerzas, y me dio alegrías, y me enseño a sonreír de nuevo y me enseño de todo y yo, como si fuera una niña pequeña aún disfruto de todas las cosas y valores nuevos que me aporta día tras día y me hacen ser mejor persona. 

Yo espero y deseo que sea una persona que siempre tenga en mi vida como pareja pero sino tengo claro que puede que no sea mi primer amor de chica, pero si que es el primer amor de mi vida porque con él he aprendido a querer. Y por muchas vueltas que de la vida, eso no se olvida nunca en la vida. Él me sacó de un pozo, él es mi príncipe azul. Y por una vez en la historia de mi vida yo soy la protagonista, he sido salvada y he sido lo suficientemente inteligente para saber lo que tenia a mi lado y puede que pasen mi cosas, pero a él, lo siento, pero no lo voy a dejar escapar nunca de mi vida. 

Porque contigo quiero seguir el ciclo de la vida y madurar juntos como los arboles o las verduras, ya que tenemos tantas cosas por vivir y tantos sueños que cumplir que no dejaré nunca de dar vueltas contigo en ese carrusel llamado la vida. 

Te quiero. 

La lección más importante de la vida

Siempre me había preguntado el porqué la vida decidió quitarme a mi padre. Siempre había querido saber el porqué de que ese sentimiento recubriera toda mi persona y creo que he tardado pero lo he descubierto.
Toda mi vida he pensado que las cosas que nos pasan a lo largo de nuestros años a nuestro alrededor es porque algo nos quiere dar una lección por alguna acción cometida pero, y las cosas malas porque?
Pues creo que hoy tengo la respuesta: la vida nos prepara para todo lo que nos pasará.
¿Quién mejor te conoce que tu vida misma? En el fondo, tu vida, tu destino, tú como concepto es quien mejor te conoce.
¿La razón por la cual la vida me quitó a mi padre de esta manera? Para decirme en pocas palabras que todas las personas son prescindibles, empezando por mi misma.
Somos egoístas por naturaleza y siempre trataremos a alguien, por mucho que sea la mano que nos ha dado todo como si fuera escoria por algo mejor, o eso pensamos. Suena muy mal decirlo, pero es la cruda realidad.
Por mucho que nos quieran engañar, no valemos un pimiento para nadie excepto para nosotros mismo y aún así hay veces que nos auto-venderíamos.
La vida te da lo que te mereces y sino, la vida lo único que te está haciendo es mostrándote una lección que te servirá para los años posteriores. No seas ignorante y acéptala tal y como te viene.

NO CAER

Últimamente me estaba comiendo demasiado el tarro pensando el porqué no conseguía llegar a ser feliz si tenía en la palma de mi mano todo aquello que quería y el motivo era porque me volvía a sentir demasiado indispensable para los demás. No me gusta la sensación de ser invisible y que no e importe a nadie. No me gusta no tener a una mejor amiga que sea incondicional y que me pida consejo siempre a la primera, puede que sea el daño que nos han hecho las series de televisión americanas con esas chorradas de las mejores amigas pero necesito una a mi lado. no quiero sentirme como la oveja rara de mi familia que no lleva los genes totalmente corrector y que hay una parte oscura de mi que siempre será la que resalte que es igual mi no querido padre biológico. En definitiva, no entiendo el porque pero tengo la sensación que si yo no estuviera en este planeta la vida seguiría circulando normalmente y me mata.
Estoy tan familiarizada por esta sensación y tan harta de ella que no entiendo porque me sigue apareciendo por la cabeza cuando lo único que quiero es que estas ideas se disuelvan como una pastilla para dolor de cabeza cuando lo mezclas con agua.
Lo peor de todo es que se que mi pareja me quiere y es el único en este planeta que se que nunca me fallará, pero y si lo hace? ¿Y si encuentra alguien mejor que yo? porque a ver seamos sinceros, hay mejores chicas a la redonda, hay versiones mejoradas de mi misma por todos lados y estoy demasiado encabezonada y insegura que tengo la sensación que me va a venir un día de estos harto de mis ataques de histeria y de inseguridad y me dejará por otra chica más alegre y eso me mata por dentro porque quiero que yo sea para él igual que indispensable que lo es él para mí pero no se si llegaré a ser lo algún día. Lo único que pido es volver a tener la sensación de estar segura de mi misma y que pertenezco a este mundo,porque últimamente estoy volviendo a caer en mi propio pozo y no quiero volver allí.

COME HOME

Quiero volver a casa. ¿Quieres saber como es? 

Es un sitio con gente no muy amable y solo se habla en ingles. Se encuentra envuelta de campo y delante solo hay un árbol milenario que siempre te dice en la época del año en la que te encuentras. La casa es grande y mi habitación tiene dos literas. La soledad es algo que también esta presente pero te demuestra que para ser feliz primero tienes que encontrar los motivos que te hacen ser feliz. Encontrarte a ti misma y saber que solo una vez en la vida vivirás este momento exacto y que por mucho que odies la soledad, es necesaria. 

Ahora mismo veo la cabeza rubia que me enseña cosas cada día, que me anima a ser fuerte, por ella y por mi, que me ha demostrado que por mucho que tengas todo si no tienes una persona en la que confías ciegamente la vida no sirve de nada. 

En mi mente se encuentra la persona que me roba el sueño y la paciencia cada noche, alguien que me desespera pero que me hace quererlo con cada minuto que vivo. Alguien que me ha enseñado que amar es vivir y que vivir es convivir y que es mejor estar con alguien que ser una persona solitaria ya que los problemas te buscan y te encuentran y que mejor que alguien te de un conejo que no buscarlo tu misma.

Este espacio de tiempo nunca lo he vivido, pero se que es mi casa.

Y quiero volver a ella. Quiero volver allí con todas mis fuerzas porque no me encuentro ahora mismo y necesito volver a buscar las cosas que me hacen feliz para poder serlo de verdad. 

La única manera que tengo de volver al lugar donde he sido feliz no es volviendo pero si volviendo a ser esa persona que tanto anhelo ser y que hecho tanto de menos. Quiero ser mi versión 2.0, o 9.0, y para ello tengo que reencontrarme con un amor que llevo abandonado hace un año. Tu, mi querido blog.