Últimamente me estaba comiendo demasiado el tarro pensando el porqué no conseguía llegar a ser feliz si tenía en la palma de mi mano todo aquello que quería y el motivo era porque me volvía a sentir demasiado indispensable para los demás. No me gusta la sensación de ser invisible y que no e importe a nadie. No me gusta no tener a una mejor amiga que sea incondicional y que me pida consejo siempre a la primera, puede que sea el daño que nos han hecho las series de televisión americanas con esas chorradas de las mejores amigas pero necesito una a mi lado. no quiero sentirme como la oveja rara de mi familia que no lleva los genes totalmente corrector y que hay una parte oscura de mi que siempre será la que resalte que es igual mi no querido padre biológico. En definitiva, no entiendo el porque pero tengo la sensación que si yo no estuviera en este planeta la vida seguiría circulando normalmente y me mata.
Estoy tan familiarizada por esta sensación y tan harta de ella que no entiendo porque me sigue apareciendo por la cabeza cuando lo único que quiero es que estas ideas se disuelvan como una pastilla para dolor de cabeza cuando lo mezclas con agua.
Lo peor de todo es que se que mi pareja me quiere y es el único en este planeta que se que nunca me fallará, pero y si lo hace? ¿Y si encuentra alguien mejor que yo? porque a ver seamos sinceros, hay mejores chicas a la redonda, hay versiones mejoradas de mi misma por todos lados y estoy demasiado encabezonada y insegura que tengo la sensación que me va a venir un día de estos harto de mis ataques de histeria y de inseguridad y me dejará por otra chica más alegre y eso me mata por dentro porque quiero que yo sea para él igual que indispensable que lo es él para mí pero no se si llegaré a ser lo algún día. Lo único que pido es volver a tener la sensación de estar segura de mi misma y que pertenezco a este mundo,porque últimamente estoy volviendo a caer en mi propio pozo y no quiero volver allí.
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